Кризис 3 лет в браке: как пережить

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис 3 лет в браке: как пережить». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Отношения с родителями

Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.

Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.

Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.

Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.

Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Фаза, в которой становится понятно, что все-таки вы с партнером не сиамские близнецы. Время болезненного осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете, оцениваете и воспринимаете реальность. Время первых серьезных ссор и сомнений в жизнеспособности ваших отношений. Может появиться чувство вины за то, что больше не хочется проводить все время вместе, а хочется уединения. Возвращается ценность собственной индивидуальности — «А я считаю иначе», «Мне это не подходит», «Я люблю другое». В эмоциональном плане на этой стадии может быть много тревоги и страха за союз, разочарования в выборе партнера, возникновение чувства отчуждения. Многие в этот момент не хотят садиться и разбираться, где споткнулись и почему чуть не разбились, а хотят сразу хлопнуть дверью и уйти. (Стратегия «уйти, прежде чем станет больно» вообще у некоторых людей любимая. Она делает их жизнь сложной и интересной.)

Что делать? Напоминать себе, что то, что происходит, — закономерно и ожидаемо. Если в ключевых моментах вы с человеком на одной волне, а разнитесь в несущественном, ищите, как удовлетворить свои потребности другим способом (если с партнером обсуждать книги не получается, их можно обсудить с подругой или в читательском клубе). Анализируйте, насколько критичны различия между вами в перспективе, на долгой дистанции. Сразу отметайте надежду (или даже план) переделать, «наставить на путь истинный» или «обтесать» партнера со временем, сделать его удобнее, «под себя». Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним — они сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не нужно закрывать глаза. Например, печаль указывает на недостаток чего-то важного для вас, злость свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда появляются там, где мы уходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами, подходить к себе с чужими мерками (часто совершенно необоснованными). Особенно будьте внимательны к возникающему рядом с партнером чувству страха за свою безопасность — это крайне тревожный сигнал, никогда его не игнорируйте.

Чаще всего инициатором развода после рождения ребенка выступают именно мужчины. Женщина уделяет всё свободное время ребенку, домашним делам, а если малыш беспокойный, то ко всему прочему добавляется раздраженность и агрессивность от постоянных недосыпов. Мужчины воспринимают это как недостаток внимания, начинаются ссоры и конфликты, проблемы в сексуальной жизни, что в конечном итоге это нередко приводит к разводу. Зачастую в отношения супругов вмешиваются родители, которые окружают излишней заботой внуков и своим навязчивым присутствием создают дополнительные трудности.

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Факторы кризиса в отношениях

Несколько факторов помогающие понять, что в отношениях наступил кризис:

• Мало бесед, супруги не открываются друг другу, не обсуждают проблемы и не делятся ими;
• Не следят за внешним видом, особенно дома;
• Проводят мало времени вдвоем вне стен дома;
• Не разделяют хобби друг друга;
• Ощущение подмены второй половинки;
• Повышенная раздраженность и агрессивность;
• Любое обсуждение может перерасти в ссору;
• Разногласия в методиках воспитания;
• Проблемы в интимной близости;
• Ощущение недооцененности поступков и действий.

Чтобы не допустить развод, нужно вовремя обнаружить тревожные симптомы проблемы. Кризис трех лет в отношениях можно распознать по следующим признакам:

• редкие сексуальные утехи;
• исчезла романтика в отношениях;
• объятия и поцелуи становятся редким явлением либо вообще исчезают;
• супруги ложатся спать в разное время;
• исчезли совместные завтраки и ужины;
• супруги предпочитают проводить досуг раздельно;
• внешний вид партнеров становится непривлекательным, иногда неряшливым;
• перестают говорить друг другу «спасибо»;
• перестают радовать друг друга, дарить маленькие приятные презенты, удивлять;
• интерес друг к другу заметно уменьшился.

Доминирующее чувство к партнеру — равнодушие. И это в лучшем случае. За равнодушием может последовать раздражение и ненависть. Чтобы не доводить взаимоотношения до критической точки, нужно вовремя предпринимать меры. Но что нужно делать?

Похожие записи:

• Страховые взносы – 2023: начисление, уплата, отчетность
• Выполнение обгона по правилам дорожного движения
• Нужен ли договор на оказание транспортных услуг с самозанятым